Şatra de lângă Mănăstire – Cu grătarele la Sfântuliţa

 

Bianca Panturu

 

Rromii din Giurgiu şi-au aşezat corturile lângă Mănăstire. Au venit cu Bulibaşa, să se închine moaştelor Sfântuliţei. Dar înainte de asta, au încins un grătar la iarbă verde. Pentru rromii din Dobreni, judeţul Giurgiu, de luni seară încoace e încontinuu sărbătoare. L-au luat pe Bulibaşa ca şef de formaţie şi şi-au golit satul. Se opriră aici, la Curtea de Argeş. Ca în fiecare an, de altfel. Şi-au pus oamenii corturile, au umflat saltelele de aer şi şi-au instalat grătarul. O ţin
de trei zile în bairam, numai pe fripturi şi vin. Din când în când, mai joacă şi o “Ligă a Campionilor” pe iarbă verde.
Sandu, un băiat cu pielea mai neagră, stă întins pe scaunul de plastic ca pe un adevărat jilţ. Îi urmăreşte pe ceilalţi cum se bat pe mingea de fotbal. E liniştit. Are burta plină, iar paharul de vin e şi el plin, mai tot timpul. Spune mândru: “Am venit toţi oamenii din sat să ne rugăm la Mănăstire. Până atunci, mai stăm la un şpriţ, ceva… Din bătrâni o tot ţinem aşa”. Rromii îşi văd de treabă. Le place la noi. Oraşul nostru e vacanţa lor. Se adună toţi la masă şi ciocnesc paharele. La anul, or să petreacă din nou aici, se gândeşte Sandu. Miroase paharul cu vin galben, îl soarbe şi priveşte şatra mulţumit. Sigur, la anul or să petreacă tot aici…

Publicat în: on august 31, 2009 at 4:09 pm Scrieti un comentariu

Unde varza e mai scumpă decât carnea… – Târgul interzis

 

Bianca Panturu  

La capătul târgului din oraş stă nea Vasile, cu 6 porci. Să-i vândă. Cerealele sunt scumpe şi nu mai are ce să le dea de mâncare.

“Nu mai sunt, mamă, animale la târg!”

Două bătrâne vin de la târg, cărând o traistă cu grâu. Fiecare ţine de câte-o toartă. Tanti Lucica, femeia de pe partea dreaptă, e supărată foc. Se şterge pe frunte de sudoare şi zice: “Nu mai sunt, mamă, animale la târg! Nu le mai dă voie statul. Nu sunt decât nişte porci colea, la capăt… Mă dusăi eu la ei, sunt de-ăia roşii, porci frumoşi, să ştiţi. Nu mai are lumea unde să-şi mai vândă animalele. Le dă pe unde înnemere…
De mâncare, ce să le dea acasă?!… Grâul e opt mii de lei”. Tanti Ana o aprobă din cap. Se opresc pentru o clipă să-şi odihnească mâinile, apoi ridică din nou sacoşa cu grâu şi pleacă. Nu înainte de a-l privi cu milă
pe bătrânul din spatele lor care vinde porci.

“Îi tai, că mă mănâncă ei pe mine!“

Nea Vasile s-a aşezat pe coteţul cu porci. L-a improvizat din nişte blăni mai vechi, să aibă în ce să-şi aducă animalele la târg. Dar a muncit la el degeaba. Acum, statul nu-i mai dă voie să facă acest gen de comerţ. Azi a venit să-şi vândă porcii pe furiş. Nu mai are ce să le dea de mâncare. “Nu am voie să mai viu. Stau şi eu aşa… Oricum, n-am dat nimic. Am venit de pomană… Oamenii nu mai cumpără, că odată cu seceta s-au scumpit grâul şi porumbul. Îi iau şi mă duc acasă. Ce dracu` să le fac?!?… Îi tai, că mă mănâncă ei pe mine! Aşa… îi mănânc eu pe ei!”. Un porc rămâne cu botul înţepenit între ulucile coteţului. Nea Vasile îl împinge la loc. Se aude un guiţat asurzitor. Bătrânul se gândeşte să scape de ei, chiar dacă îi dă şi cu 700.000 lei bucata. De 3-4 ori mai ieftin decât valorau în mod normal. Să nu-i lase el să moare de foame.

“Au început oamenii să taie porumbul cu sapa”

Târgul e deja pe terminate. Mai sunt doar câţiva oameni care mai vând cereale. Irina încarcă doi saci cu porumb pentru un cumpărător. O ajută soţul ei, Iulică. De doi ani se ocupă cu acest gen de comerţ, dar parcă fluctuaţii de preţ ca în vara asta n-au mai fost până acum. Iulică leagă sacul la gură cu o sârmă. Zice: “Nu se mai vinde bine nicăieri! Oamenii nu mai au bani. Animalele sunt puţine, că s-au scumpit cerealele! Nu mai ai voie să le vinzi la târguri. A venit Uniunea Europeană şi şi-a bătut joc de noi!”. Irina se aplecă să încarce un alt sac cu cereale. “Vine Poliţia pe aici şi face controale. Au dat amenzi şi de câte 50 de milioane. Pe acel bătrân, de la intrare, nu l-au văzut, că dacă îl mai vedeau şi pe-acela, îl terminau!”, spuse femeia. Dumitru Danea este un alt comerciant. Spune că preţurile cerealelor sunt în continuare în creştere din cauza secetei care ţine de la Piteşti până la Dunăre. “Porumbul s-a uscat. Nici vorbă
să se mai facă! Au început oamenii să-l taie cu sapa”, spune bărbatul cântărind un sac de porumb. “Dacă nu era caniculă, preţul normal era de 4 lei, 4,5 lei maxim. Acum e dublu. Dacă o ţine tot aşa, se va face triplu”.
La câţiva metri mai încolo, nea Gheorghe se luptă de zor cu nişte saci plini. E şi el mâhnit. “E 18.000 lei kilogramul de
carne la abator. Oamenii nu mai cumpără din asta”. Râde. “Varza e 25.000 lei şi carnea 18.000 lei. Ne-a prăpădit U.E.-ul”. Aşează sacul într-o remorcă şi-şi vede resemnat de muncă.

“Ai să vezi lume moartă de sete…”

Un bătrân mătură platforma pe care s-a răsturnat în zori mălaiul. Se apleacă şi strânge resturile într-un făraş cu o măturică. Soarele dogoreşte, dar nu se opreşte nicio clipă din muncă. “Ce să fac?!… Mă lasă băieţii de-aici să mătur ce rămâne pe ciment. Îi mai ajut la treabă şi dau şi eu la găini”. Nea Petre, c-aşa îl cheamă, face asta de câţiva ani. De la secetă preţurile s-au ridicat prea mult. Iar găinile cer la fel ca până acum de mâncare. Strânge mălaiul şi îl face grămăjoară. Apoi, îl pune într-o sacoşă şi îl cară acasă. Pe lângă el trece o femeie. Îşi propteşte bine călcâiele în pământ şi trage cu greu de un căruţ. Tanti Lenuţa are 73 ani. A lucrat 40 ani ca asistentă medicală, iar acum nu are bani decât de 6 kg de grâu. “Atât am luat, mamaie, de atât mi-a ajuns… Vai de cap de om! N-ai bani să te ţii de pâine. Dar ţi-e foame…”. Roţile căruţului scot un sunet ascuţit, care se repetă de fiecare dată când bătrâna mai face un pas. La un moment dat se opreşte. Femeia se apleacă şi adună o mână de boabe de porumb cine ştie de cine aruncată printre firele de iarbă. Le culege pe toate şi le bagă în buzunarul de la şorţ. “Scrie cartea! Când o arde pământul, va fi vai de capul nostru. S-a scris demult şi, uite, aşa e… Seceta asta e un semn! Ai să vezi lume moartă de sete, de apă şi uite aşa, de aerul acesta murdar…”. Se mâhneşte adânc. Apucă mânerul căruţului şi trage de el mai ferm ca niciodată. Să plece de aici şi să uite…
Târgul se va închide în curând. Dar seceta îl aşteaptă şi mâine…

 

Radiografia unui doctor cu “amantă”

 

Bianca Panturu  

Cunoscutul doctor Alexandru Mitroiu, în prezent pensionar, are două familii şi o “amantă” care în 32 de ani nu l-a înşelat niciodată…

Fătul din radiografie

La prima vedere, pare să fie un om dur. Se aşează atent pe scaun şi îşi fixează interlocutorul cu o privire fermă. Ca medic chirurg, în 40 de ani de meserie a fost nevoit să vorbească cu sute de pacienţi. Aşa, vrând-nevrând, a învăţat să gândească la fel ca un psiholog şi ştie exact cum să radiografieze sufleteşte omul de lângă el. Doctorul chirurg Alexandru Mitroiu s-a pensionat de câţiva ani. Dar îşi aduce aminte cum a transformat Spitalul Municipal Curtea de Argeş în a doua sa familie. Scoate dintr-o mapă neagră din piele o radiografie prăfuită. O ridică în lumină. “Aici e bazinul mamei şi asta e coloana vertebrală. Uite, aici e căpăţâna mea, chiar asta de acum. Se văd vertebrele mele?“. Povesteşte că, pe vremea aia, coana moaşă comunală trebuia neapărat să ştie cum e aşezat fătul în burta femeii însărcinate. “Asta este, cred, cea mai veche radiografie din oraş. E făcută în `38, în iunie, cu o lună înainte să mă nasc dintr-o farmacistă şi un medic. S-au iubit, şi aşa a apărut graţioasa mea prezenţă, în Curtea de Argeş, acasă, cu moaşe”. Arată partea de jos a filmului, unde sunt notate nişte cuvinte: “Aici am scris eu: <<Azi, 6 iulie 2001, la ora 02.00 din noapte, eu – eram de gardă – această poză, – deci ea vorbea cu mine, am împlinit 63 de ani. – Atât avea, plus 30 de zile. – Îl iubesc pe cel din mijloc – adică eu – şi pe mama dimprejur – mi-a plăcut mie cum am asociat literar – şi nu uit că domnul Roentgen s-a născut în 1885>>”. Se transformă într-un om haios.

Mortul care l-a făcut medic

A terminat pe atunci Liceul mixt “Vlaicu Vodă”, olimpic fiind la matematică şi la fizică. La banchet a purtat o cravată
cu porumbei şi a dansat pentru prima oară cu mama sa. Tot atunci, a jucat într-o piesă de Moliere, “Doctor fără voie”, pentru ca abia peste ani să-şi dea seama de coincidenţă. Îşi aduce aminte de ziua în care a început povestea medicinei. Se lasă lejer pe spătarul scaunului. Zâmbeşte în colţul gurii. Nici măcar nu face efort să rememoreze. “Făcusem meditaţie cu profesorul Leca. Pe la ora 10.00 m-am dus la mama, la farmacie. Doctorul chirurg venise să ia mănuşi. Îl lua pe autopsier şi se duceau undeva într-o căsuţă. Căsuţă pe care o cunoşteam foarte bine, pentru că era peste drum de casa mea. Aia se numea morga. Pe uşă era o cruce cu o tablă găurită. Pe acolo mă uitam eu de mic şi vedeam morţii. În momentul în care acest Octavian Craioveanu m-a văzut pe acolo, el fuma. Zice: <<Hai, băh, şi tu
cu mine!>>. Îi cunoştea bine pe părinţii mei. Eu mă bâlbâiam: <<Că nu ştiu, că…>>. <<… Că e unul împuşcat!>>. Atât mi-a mai zis”. Replica doctorului a fost decisivă. Băiatul de 17 ani de atunci a plecat să vadă glonţul. “M-am dus şi ăla nu era împuşcat cu pistolul, era împuşcat cu o scândură la fabrică. Aşa se spunea”. Au trecut atâţia ani şi, totuşi, pe faţa lui încă se citeşte o dezamăgire puerilă: “L-au tăiat. Eu nu văzusem aşa ceva până atunci! Nici la porc nu văzusem… Oricum, nu mă gândeam că porcul seamănă cu omul, dar acum ştiu precis că sunt mulţi oameni care seamănă cu porcii”. Râde. “Am văzut treaba aia şi m-am minunat. Mi-a arătat ficatul, că era mare. Avusese maţele sparte şi prin găuri ieşeau limbrici. Eu am plecat de acolo şi am zis că nu mă mai duc la Politehnică. Şi m-am dus şi am dat la Medicină“.

Balerina de la operă

Alexandru Mitroiu nu a intrat din prima la Medicină. Dar a intrat a doua oară, pe locul 24 din 2.000 de candidaţi,
după ce a dat examen la anatomie, fiziologie, chimie, rusă, română, bazele Darwinismului, biologie şi la o materie legată de regimul comunist. Povesteşte că în anul III nu prea a fost băiat cuminte, conform sistemului. Ca membru UTC, a fost acuzat că a avut o atitudine necombativă faţă de cazul <<Puşcăreanu>>, unul care a spart o vitrină prin Pasajul Victoria şi a furat o cravată. În rest, a fost cuminte. Pentru că făcea parte din echipa de fotbal a facultăţii, cinci ani de zile nu a plătit 250 lei pentru cantină. Zâmbeşte. A uitat să spună că nu plătea nici taxa de 600 lei pe semestru, deoarece avea mediile peste 7. Bineînţeles că părinţii nu ştiau nimic şi continuau să sponsorizeze de acasă.
Tot atunci a întâlnit-o şi pe EA, o balerină cu şcoală, repartizată la Opera din Iaşi. Închide ochii pentru o clipă. Zice că e
superbă şi astăzi. Ca atunci. E vorba de prima familie.

“Mi-au murit de vârsta mea”

Tatăl său lucra deja ca medic la Spitalul Municipal, aşa că umbla vorbă că <<De ce nu vine şi Alexandru aici?>>. Şi a venit. În `65 a făcut ucenicie la sânge. A învăţat disciplina şi nesomnul şi s-a ţinut de ele până s-a pensionat. Cincisprezece ani a fost şeful Secţiei Chirurgie şi 4 ani directorul Spitalului. Din toţi cei 40 de ani de muncă (a făcut socoteala), doisprezece ani nu a fost acasă, lângă familia lui. A stat lângă cealaltă familie – Secţia de Chirurgie de la Spitalul Curtea de Argeş. “Niciodată nu m-am plâns de muncă şi de răspundere. Dacă tăiam coapsa omului cu un fierăstrău care nu prea mergea, acolo transpiram şi făceam muncă fizică. Mai făcea şi o doamnă doctor, dar pe dânsa n-o lăsam să taie picioare. Tot efort fizic e să stai de dimineaţa până la ora 2-3, în picioare sau să te trezeşti în noapte şi să faci operaţie. Oboseala e de fapt psihică”. Se mâhneşte dintr-o dată. “Am avut colegi care mi-au murit prelungindu-şi activitatea. Acum mi-a murit dr. Albescu, mi-a murit dr. Cojocaru, dr. Băban. Mi-au murit de vârsta mea. Nu se săturau de bani. Eu nu mai aveam nevoie”.

“Dumnezeu, aplecat asupra mea”

Spune că prin meseria lui nu s-a dus la biserică decât festiv. Dar au fost două momente în care a simţit că a fost luminat de către Dumnezeu. “Nu sunt prea dus la Biserică. Unul dintre motive este că Maria n-avea cum să-l facă pe Iisus cu o rază şi Iosif să nu fi participat. Dacă Dumnezeu e tatăl, în ce recipient frigorific să fi transportat superbul spermatozoid de la distanţa aia?… Asta este pentru prostime. Ori, atunci, eu îmi retrag ambasadorii din credinţă. Totuşi, am avut senzaţia de existenţă lui Dumnezeu, aplecat asupra mea, când eu forfăiam printr-o burtă de tânăr. Şi nu a fost singura dată…”. Alexandru Mitroiu, fostul doctor, nu se plictiseşte ca pensionar. O dată pe an mai iese cu “amanta”. “Am pus ochii pe ea fără să ştie soţia mea. Am făcut un împrumut şi am luat-o pe <<gagică>>. E din `75.
O Dacia 1300. Are 32 de ani de când nu m-a înşelat cu nimeni. Am dat-o de câteva ori s-o conducă cineva şi n-a reuşit şoferul, nu l-a lăsat ea, se împiedica. Simţea că nu e piciorul meu. De atunci este prietena mea@. E mândru. Are două familii, amantă veşnic tânără şi mai are şi linişte. Îndoaie radiografia în două, o bagă în mapa neagră şi pleacă. La fel de senin cum a venit.

 

Un frizer de poveste

 

Bianca Panturu  

Anul 1992. Gara din Curtea de Arges. Muncitorii de la IF si de la IRIL coboarã claie peste grãmadã din trenuri. Se duc
sã se tundã peste stradã, la frizeria lui nea Sârbu…

“Doar îi bat în geam si vine omul sã se tundã”

În fata gãrii, nea Sârbu are frizerie. Ar fi dat faliment odatã cu trenurile dacã, în cei 38 de ani si 9 luni de tuns, nu si-ar fi format o clientelã credincioasã si constiincioasã. Si asta pentru cã si-a construit îndemânarea din timp si din… mult pãr. “Când am învãtat eu meserie în 1954-1955… Eheee! De la 13 ani lucram, cã n-am fãcut decât patru clase. Erau la modã tunsorile de tot, asa era atunci. Si mã rugam de clienti, când intrau în prãvãlie, sã nu se grãbeascã si sã mã lase sã-i tund înainte în toate felurile. Îi tundeam într-un fel, schimbam modelul, ajungeam la breton si pe urmã îi tundeam de tot. Ca sã pot învata meserie…”, spune el înfingându-si degetele într-o foarfecã. Apoi, dupã ce verificã dacã a asezat mantila la gâtul unui bãrbat numai bun de tuns, explicã mândru: “Asta se numeste mantilã, în termeni de frizerie. Nu-i doar un cearceaf. Vedeti dumneavoastrã, e fãcutã <<ispre>> pentru gâtul clientului. Are tãietura aia. Opreste pãrul  sã-i cadã pe haine si pe gât. Poate sã plece omul departe dupã ce se tunde la mine. Si apoi îl mãnâncã, dacã nu îl protejez eu…”.
Se face liniste. Doar foarfeca se aude clãntãnind. Din când în când, nea Ion Sârbu se opreste din tuns si inspecteazã. Îsi aduce aminte de începuturi. “Pe vremuri veneau muncitorii, domn`e. Aici era IF-ul, IRIL-ul… Era aglomeratie pe stradã. Nu mai e cum a fost odatã, 24-25.000 de lucrãtori în tot orasul. Lângã mine era un local unde trãgeau navetistii. S-a închis de douã luni. Dacã nu mai are clienti… Uitati-vã cine mai trece pe stradã! N-ai nici cu ce sã-ti clãtesti ochii, vine vorba…”.
Se mâhneste. Apucã iar foarfeca în mânã, potriveste pieptãnul în pãr si îsi revine. Cu tot cu chef de povestit… “Înainte de `90 nu era nimic aici. Era un mal. Când mi-a fãcut proiectul domnul Florin Scãrlãtescu, am cerut vitrinã pe partea cu localul. Mi-a zis <<Da, Ioane, dar tu ai geamuri mari aici, la stradã! Ce-ti mai trebuie?!…>>. Eu i-am spus: <<Domnule Florin, vedeti dumneavoastrã, la mine, dacã e un client pe scaun si mai e unul care asteaptã pe bancã, vine al treilea si zice: Vezi cã mã duc sã iau si eu o bere. Stau colea!>> Eu îl vãd la masã, doar îi bat în geam si vine omul sã se tundã“. Râde. Priveste prin geam. Dincolo nu mai e nimic…

“Bãh, nene, cum se numeste tunsoarea asta? Sã nu mor prost!”

Nea Sârbu se pune pe povestit si nu se mai  lasã. Tot mesterind el acolo, în capul omului, a uitat de local. Si-a adus aminte de carierã… „În `63-`70 s-au purtat mai multe tunsori: <<Plasticul>>, apoi <<Saxonul>>, cu pletele ãlea mari, tunsorile ca la copii. Astãzi doar cã s-a schimbat denumirea, cã tot aceleasi feluri sunt. Acum se poartã douã feluri: tuns scurt si tuns de tot. S-a dus moda cu creastã. Am pãtit-o si pe-asta în `93. Vine un bãiat de-al unui prieten încoace. Era pe clasa a VIII-a si avea un pãr frumos si cret. Taicã-sãu mi-a zis sã-l tund de tot. Nu l-am tuns, l-am lãsat mai mare, cã mi-era milã de pãrul lui. A doua zi a venit înapoi la mine. Zice: Nea Ioane, mã tunzi cu creastã! Îi spun: Bãi, eu te tund cu creastã, dar te costã 70 de lei! Îi luam de 7 ori mai mult, ca sã-l alung, nu de alta. El a vrut totusi… M-am apucat, i-am tras frumos pãrul din mijloc, l-am tãiat subtire cu foarfeca pe margini, l-am luat zero cu masina în pãrti si i-a rãmas creasta. Cu pãrul lui cret, i-au iesit exact trei creste, ca la cocos”. Îl bufneste râsul. N-a terminat încã.
“Era restaurantul aici, functiona atunci. S-au strâns oamenii la frizerie cã, deh, dacã nu mai vãzuserã… La un moment dat, vine unul si zice: Bãh, nene, i-a spune-mi si mie cum se numeste tunsoarea asta, sã nu mor prost! Ce era sã-i spun? I-am zis <<Ceamcaisi!>>. Pãi, ce-ar fi înteles el din tunsoarea cu creastã?!… Bãiatul era în vacanta de primãvarã. În douã sãptãmâni se întorcea la scoalã si nu-l mai primeau ãia. A venit înapoi la mine: Nea Ioane, mã tunzi de tot, dar cât costã? Îi crescuse pãrul. <<Bã, zic, acum nu te costã decât 10 lei!>>. Si l-am tuns de tot”.

“Sã vã arãt un uscãtor de pãr din `64”

Nea Sârbu, la cei 65 de ani ai lui, se ia în serios ca frizer. Are si cu ce. “Aparatul ãsta se numeste masinã de tuns electricã. Asta e nouã. V-arãt eu una de-aia de pe vremuri… E tot electricã. O am din 1962. Mai functioneazã. Am fãcut si armata cu ea. Stati sã vã arãt un uscãtor de pãr din 1964! Functioneazã perfect. E polonez. Are douã viteze. S-a mai ars rezistenta la el, dar am înlocuit-o. Aici mai avea un adaos pentru ondulat pãrul la dame. Nu-l mai are…“, spune el.
Pe lângã clãntãnitul foarfecii, tot timpul s-a mai auzit ceva. O voce de pe o etajerã prãfuitã, din partea dreaptã a oglinzii. “Aparatul ãsta de radio este din `66. E marca Gloria. Odatã mi l-a trãznit si mi l-a fãcut praf. L-am dus la reparat si i-am schimbat carcasa. Are o viatã de om si functioneazã de n-am probleme cu el!” Frizeria lui nea Ion nu e cea mai mare din oras si nici cea mai dotatã cu aparaturã de ultimã orã. Nici oglinzile nu sunt noi si nici chiuveta nu e pe sistem de senzori. Dar scaune profesioniste tot are. “Sunt ca ãlea din spital. Se ridicã, dar le-am scos pedala. Stiti de ce?!… Când era autogara aici veneau soferii, se tundeau, se bãrbiereau si se apucau sã se joace. Ridicau de fier, îi dãdeau drumul si veneau zdranc! -  jos. Si le-am scos pedala. Scaunele ãstea au si suport pentru cap când bãrbieresc omul. Dar acum nu se mai bãrbiereste nimeni. Decât sã dea 40.000 pe un bãrbierit, mai bine…”.
Îsi sterge fruntea. Terminã clientul de tuns, pune mâna pe mãturã si strânge pãrul. “Pe vremuri, pãrul ãsta se strângea
si se ducea în Germania. Ne trimiteau foarfeci si masini pentru el. Îl foloseau la clisee pentru aparatul de fotografiat. Pãrul de om contine si argint. Se mai fãceau din el pãlãrii de fetru si, dacã nu mã însel, se folosea si pentru praful de puscã”. Dacã tot veni vorba de pãr, povesteste cã dupã ce se foloseste la bãrbierit, pãmãtuful trebuie sãpunit si lãsat asa. Îl aratã cu degetul si spune convingãtor: “De la sãpun nu mai are oxigen microbul. Moare!” si a murit…

“Sã vã dau cu ceva în cap?”

Lângã chiuvetã e o masã. Pe ea sunt întinse bancnote vechi de 1 leu, 100 lei, 50 lei, 10 lei si 25 lei, iar deasupra lor un geam. E geamul care îi conservã la propriu tineretea. “Mi-aduc aminte, în 1965, eram cu un prieten… Ne grãbeam sã
ne ducem la un fedeles, sâmbãtã seara si trebuia sã-l tund. <<Dã-i înainte, grãbeste-te, s-apucãm si noi fedelesul!>> Mã grãbesc si pac! Iau vârful urechii cu foarfeca. <<Na, fi-al dracu, ne mai ducem la fedeles acum!!! Sã vezi cât dureazã sã opresc sângele…>>”. Râde iar cu poftã. Ca de fiecare datã când îsi aminteste de tânãrul din el, frizerul. Abia apucã sã-si împãtureascã halatul când trezeste toti peretii frizeriei cu un banc. “Sã vã spun! Vine un cioban la frizerie. El îl bãrbiereste, îl tunde si îi zice: <<Îti dau si cu ceva în cap? >> (referindu-se la ulei de pãr). Dar ciobanul de colo: <<Fã-te tu al dracu’, cã e bâta la usã!>>”
Surprinzãtor, continuã: „Dacã vine cineva sã-mi spunã un banc cu frizeri, de ce sã mã supãr?!… Eu stiu mai multe decât el si încep sã le spun…”. Îsi aseazã cu atentie foarfeca si masina de tuns pe mãsutã. Se uitã pe geam si verificã ceva. Pare cã nimeni nu mai vine azi sã se tundã, când, cineva, ciocãne în usã: “Nea Sârbule, mã bãgati si pe mine?”. Si nea Sârbu o ia de la capãt. E bucuros cã pune mâna a unspea oarã numai azi pe foarfecã, pe brici si pe masina de tuns…

  

Publicat în: on at 2:55 pm Scrieti un comentariu

Negustor de viaţă veşnică

 

Bianca Panturu  

De la butoaie, a ajuns să facă sicrie şi cruci. Lumea nu vine la el de plăcere şi o ştie. Mai ştie că meseria lui nu poate fi numită în vreun fel, că numărul zilelor nu ţi le hotărăşti tu şi că oamenii care-şi îngroapă cunoştinţele decedate sunt de patru feluri.

“Servicii funerare” albe

Naie ar trebui să fie electrician în continuare. A terminat liceul Energetic “Vlaicu Vodă” de mulţi ani şi asta a fost specializarea lui. Dar nu mai e. De patru ani e altceva. E cioclu. Şi-a deschis un magazin de servicii funerare altfel decât celelalte. Altfel pentru că pereţii nu sunt văruiţi în negru şi nici nu există vreo reclamă în geam de genul “ce oferte mai sunt pe la cruci”. “Înăuntru e totul alb. Trebuie să-l faci pe om să înţeleagă normalitatea lucrului, nu să intri şi mai mult cu picioarele în viaţa lui”, povesteşte Naie.
Burghiu, cum îi zic prietenii, nu a moştenit afacerea asta, dar nici nu a pornit-o după un plan stabilit. De fapt, vroia să înveţe să facă butoaie. La un meşter a văzut şi cum se face un sicriu. A văzut dar, n-a ţinut minte. Iar atunci când s-a apucat de treabă, făcea şi strica la nesfârşit, până i-a ieşit. “Şi acum fac şi stric, până iese ceva de calitate”, povesteşte el.
Pentru Naie e foarte important să lucreze bine. În cei patru ani şi-a dat seama că foarte puţini sunt oamenii care-şi bat joc de cei care nu mai sunt în viaţă. Aşa că pe ceilalţi trebuie să-i mulţumească din plin şi să nu-i dezamăgească mai ales când sunt disperaţi. În meseria asta nu are voie să nu-şi ia în serios munca.

Lumea la priveghi în patru feluri!

De câte ori şi-a făcut meseria, Naie a auzit cum lumea se miră: “Ce înmormântare frumoasă a fost”. “Nu există înmormântare frumoasă. Alaiul e trecător şi omul dispare”, spune el. S-a plictisit de concepţiile româneşti de genul atunci când are loc o îngropare, toată lumea crede că ştie totul despre ritual…Dar buzunarul e la unul singur, în general. Comandă mulţi şi plăteşte unul singur, povesteşte cu regret.
Obişnuit cu atmosfera unei slujbe de înmormântare, Naie a început să cunoască oamenii care vin să-şi ia “rămas bun” de la cel decedat. Spune: “Toţi se împart în patru categorii: cei care ştiu ce vor în viaţă şi în general; cei care ar vrea, dar n-ar vrea, iar aici intră zgârciţii; lumea sărmană care n-are cu ce, dar niciodată nu cere şi ultima categorie care este formată din oameni foarte rar întâlniţi, sunt cei care vor să scape de persoana decedată”.
Cămaşa nu o are pe el pentru că nu şi-a terminat ziua de muncă. Plin de rumeguş şi cu palmele bătătorite de la daltă, măsoară nişte blăni şi îşi aminteşte. “Aveam un prieten cu care mai glumeam din când în când. Într-o zi a venit la mine. Îi murise soacra. Era tare afectat… Afectat că toate cheltuielile erau pe capul lui, aveam să aflu mai târziu” . Se opreşte şi bea o gură de must. Chiar dacă e cioclu, Naie nu e de acord cu înhumarea: “mai bine să se practice incinerarea. Nu-şi mai ocupa spaţiul cu groapă şi nici nu se mai taie lemnul din pădure. Nicăieri nu e înmormântare cu tam-tam, ca la români”. După ce termină de măsurat în atelier se duce în magazin “să probeze” un coşciug. Nu intră în el, ci doar în capac.
“Normal că trebuie să le măsor cumva. Când vine omul la mine îmi spune dacă cel decedat era mai înalt sau mai scund decât sunt eu”, spune el. Imediat cum intri pe uşa magazinului, pe perete sunt agăţate lucruri ciudate. Ciudate pentru că şi-au găsit locul acolo. Sunt nişte opincuţe, o copăiţă şi un instrument muzical numit taragot.
Naie colecţionează antichităţi. Povesteşte că lăzile de valori şi cobza depăşesc suta de ani. Ţine la tradiţie. Ţine şi la afacerea lui care e pe piaţă deschisă. E cioclu şi nu-i e frică de moarte. Îi e frică de cum trăieşte până moare. Încuie magazinul şi se duce să se odihnească. Mâine, el o ia de la capăt… de la capătul la care altul a ajuns ireversibil.

Tinereţea de la capăt de drum

 

Bianca Panturu  

 

“Mă uit la mâini şi văd că nu mai sunt ălea din tinereţe. Acum le am urâte, zbârcite. Simt bătrâneţea în piele, în mine. Nici în suflet nu mă mai simt tânără din cauza vieţii”, spune EA, o femeie care a ajuns la 85 de ani, deşi nu şi-a dorit niciodată.“Nici nu mă mai uit în oglindă, că mă văd urâtă. Nu mai cred în viaţă frumoasă, în soare… Soarele e făcut pentru tineri, pentru cei care se hotărăsc de acum încolo să trăiască. Eu mi-am trăit viaţa. Am obosit. Nu-mi mai regăsesc tinereţea! Niciodată!”… Floarea Voicu stă pe bancă în faţa Mănăstirii. Ea singură şi cu Bătrâneţea…

“Nu o să îmbătrânesc nici la 100 de ani”

De aproape 16 ani, ca să nu uite cât de importantă e viaţa, Maria Stratulat se trezeşte în fiecare dimineaţă, deschide fereastra, priveşte soarele, TRĂIEŞTE şi spune: “Astru al zilei, al luminii şi al căldurii/ Mă bucur că te văd şi astăzi,/ Întocmai ca şi tine,/ Merg tot înainte!”Are 56 de ani şi este pensionată medical de la 48. Să n-o răzbească gândurile bătrâneţii, s-a întors din Bucureşti în Albeşti, locul natal şi s-a apucat să facă lucruri de mână pe care le vinde.
“Nu mai am timp liber. Nu am vreme de regrete. Timpul meu este planificat deja. Îţi găseşti o preocupare care îţi aduce mulţumire în suflet, dar şi sănătate. Lucrul te sustrage de la greutăţi. Psihicul este altul faţă de cel al unui pensionar care se simte neputincios. Asta este împlinirea vieţii mele”. Din când în când e întreruptă de vreun cumpărător. Mariei îi strălucesc ochii atunci când îi arată omului căciuliţe, fulare şi alte lucruri făcute cu mâna ei. “La bătrâneţe trebuie să te bucuri şi pentru o floare. Să o priveşti în fiecare zi, să-i vorbeşti şi te schimbă sufleteşte. Fiecare 10 ani de zile reprezintă o treaptă în viaţă. Până la 50 nu prea simţi. Dup-aia îţi dai seama că-ţi pierzi din vitalitate, din sănătate…Eu o să fiu bătrână abia când n-o să mă mai pot mişca. Până atunci sufletul meu e tânăr şi plin de speranţă”, povesteşte aceasta. Bătrâneţea nu şi-a pus încă amprenta pe chipul ei şi tot bătrâneţea ştie de acum că are mult de luptă cu femeia care u-i dă voie să o supună.
“Avem puterea să o controlăm, educându-ne fizic şi psihic. Tinerii sunt mai bătrâni cu sufletul decât noi. Nu văd ce e în jurul lor şi o să le pară rău. Şi eu am fost tot aşa: serviciu, casă, copil şi probleme. Acum am învăţat parcă să trăiesc. Am constatat că un om rămâne tânăr când priveşte totul cu bucurie. Nu o să îmbătrânesc nici la 100 de ani…”.

Să-ţi laşi moartea să te ia…

“Îmi imaginez că mă plimb pe stradă cu soţul meu. Ne ţinem de braţ unul pe altul. E acolo sus, dar când m-oi duce, m-oi mai întâlni cu el?!… Aproape că l-am uitat de 50 de ani. Prea puţin mai ştiu cum arată”. Soţul Floarei Voicu a murit de o jumătate de secol. I-au mai murit şi doi dintre copii, unul după altul, acum 17 ani. A rămas cu unul singur, care o îngrijeşte de când s-a pensionat la 45 de ani, pe caz de boală. “Când mi-am dat seama că îmbătrânesc, am văzut că nu mai pot să muncesc, nu mai aveam drag de nimic, nu mai aveam răbdare. Cum am fost odată… Nu eram nici obosită. Acum nu mai pot să mă mai mişc ca odinioară. Mă doare şi pe colo şi pe colo, obosesc, mi se astupă respiraţia… În tinereţe şi numele mi-l strigau mai frumos – <<Floricica>>!” Bătrâna are ochi-n lacrimi. Dar în lacrimi uscate, că niciuna nu-i curge pe obraz, de parcă le e silă de ridurile adânci şi de pielea veştejită. “Mă trezesc şi noaptea din somn. Visez numai morţi de pe lumea ailaltă. Nu mi-e frică în vis, dar îmi amintesc de ei şi-mi fac cruce. Mă culc, iar mă trezesc şi tot aşa… Sunt obosită după toată viaţa. Chiar mult. Nu mor odată!… De multe ori mă gândesc că nu mă ia. Aşa, să mă duc şi eu la copiii mei…” – povesteşte ea.
Floarea nu mai e “Floricica”. A îmbătrânit cu sufletul pentru că a renunţat demult la viaţă. “Mă gândesc numai la moarte. Nu mi-e frică, numai s-o văd, să vină să mă ia. Viaţa a trecut… Nu mai are niciun rost să mă gândesc la tinereţe. Acum vreau să mă odihnesc. Moartea e odihna noastră. În lumea asta, n-are rost să mai trăiesc. Sunt bătrână, sunt bolnavă, n-o să mai pot… Aş lua o greutate după umărul copiilor dac-aş muri…”. Mâna ei caută o mână mai tânără. Şi-ar dori pe cineva s-o înţeleagă şi să-i redea tot ce i-a luat viaţa. Dar ştie că nimeni nu are puterea asta.
Îşi potriveşte baticul şi de-abia i se mai vede o frunte plină de cute. Pleacă şi lasă banca în urmă la fel de uşor cum ar vrea să lase şi viaţa….

Pensionarul -om de afaceri

Gheorghe are de toate: bolile au năvălit peste el la fel ca nepoţii şi, în plus, i s-a rărit şi părul din cap pe ici, pe colea… Dar  la 60 de ani cât are, nu e bătrân!
De când s-a pensionat, s-a transformat într-un adevărat om de afaceri la el în sat, în Valea Brazilor. Se ocupă de un chioşc, aşa că îşi aprovizionează toţi vecinii cu pâine. Şi, ca orice om de afaceri, e dependent de tehnologie: “Am două maşini la care repar când n-am ce face: o Dacie pentru oraş şi un ARO pe care-l folosesc când mă duc la lemne şi la moară. Mi-am luat şi telefon. E programat să sune la 6 dimineaţa. În rest. nu prea îl ating. Stă cu luna pe noptieră, că nu mă sună nimeni. Am zis să vorbesc şi eu ca alţi oameni de afaceri, dar n-am cu cine…”, povesteşte el.
Gheorghe nu se simte bătrân. Alături de nevastă munceşte şi-şi trăieşte viaţa. Trăieşte, nu o lasă să treacă pe lângă el. Din când în când mai zdrăngăne cheile de la maşină. E plăcută senzaţia. Sună a existenţă… “Nu mi-e frică de bătrâneţe. Muncesc şi mă simt ca un nou-născut”. I se pare atât de firesc ce spune… Scoate cheile din buzunar şi descuie maşina. Pleacă mai hotărât ca niciodată că are puterea să învingă anii.

Epilog

Bătrâneţea e privită ca o odihnă după o viaţă întreagă de muncă. Oamenii ies la pensie şi dintr-o dată au prea mult timp să trăiască. Casa e deja construită, iar copiii şi-au urmat drumul lor. Când totul e pus la punct, îmbătrânesc odată cu vârsta.
Se lasă în voia timpului, nu mai luptă cu anii şi se resemnează privindu-şi viitorul… care nu mai e viitor, e moarte. Alţii luptă însă. Se bucură de câte zile le-au rămas. Tinereţea le rămâne în suflet şi ei nu-i dau drumul aşa de uşor. Abia acum au învăţat să trăiască, acum au timp să trăiască, să se bucure… Unii nu s-au împăcat cu bătrâneţea şi muncesc ca să o învingă. Aşa uită de ea, nebăgând-o în seamă.
Nu o trăiesc şi nu le e frică de ea, pentru că n-au timp. Sfârşitul e acelaşi pentru toţi, numai că pentru unul vine mai târziu şi pentru altul mai devreme…
Florica a plecat devreme de pe banca din faţa Mănăstirii. A renunţat şi la viaţă. Mariei încă îi mai sclipesc ochii când oamenii vin să-i admire munca. Ea nu renunţă, orice ar fi. Gheorghe e ocupat să alerge de colo-colo după treburi. Încă i se mai aud cheile zdrăngănind în buzunar la orice mişcare. El n-are timp să renunţe. Trotuarul se termină cu porţile Mănăstirii. Într-o o oră se va întuneca. Din când în când, pe acolo se mai plimbă câte un bătrân. Se mişcă greu, să nu se istovească singur de puteri. Ochii îi sunt uscaţi şi nu mai privesc lumea cu atâta entuziasm..

Publicat în: on at 12:52 pm Scrieti un comentariu

Secrete generale

 

Un steag roşu cu secera şi ciocanul ţine loc de husã la un fotoliu aşezat în faţa cãbãnuţei unde locuieşte generalul. Dupã ce i-a ars casa, a fost obligat sã se mute într-o dependinţã, cum îi spune el, aflatã în aceeaşi curte. Nu e mai mare de 3 pe 3. Are un pat, o masã, câteva scaune, o icoanã pe perete şi fãrã covor pe jos. Atât i-a mai rãmas. Şi pereţii unei camere din fosta casã. Acum încearcã s-o reconstruiascã, în amintirea fostei soţii. Nu e supãrat decât de un lucru, pe care îl spune serios, dar de fapt e o glumã: cã n-a reuşit sã-l racoleze pe Sfântul Ilie. Un trãsnet şi toatã agoniseala s-a dus.

Generalul nu are picioare. În 2001, medicii i le-au tãiat şi i-au pus proteze. Merge greu uneori se sprijinã de cel de lângã el şi nu pleacã fãrã bastonul din fier cu cap de plastic. Prin curte – trei câini şi patru pisici. Cel mai îndrãzneţ e Bebe. Îşi ocupã locul pe caietul reporterului şi începe sã roadã din pix. Nu ascultã rugãminţile stãpânului sã plece. Apoi o palmã violentã îl proiecteazã pe jos. A durut îngrozitor de tare. O palmã venitã din reflex?

“Dacă nu vreau să-ţi răspund la ceva, îţi spun pas. Dar tu întreabă-mă !” E un bun povestitor. Doar că vorbeşte foarte rar şi face multe paranteze. Uneori vorbeşte prea încet, alteori strigă de-a dreptul. Apoi râde. În timpul discuţiei i-au dat lacrimile de două ori: prima dată când a povestit despre generalul Vasile Milea, a doua oară când a adus vorba de răposata soţie. Nu pot să-i fac poze în acele momente. Mi se pare că i-aş specula trăirile, sentimentele! El, oare, ar fi făcut la fel?
“Unele lucruri nu voi putea să le spun niciodată, altora nu le-a venit timpul”.

“Ceauşescu era un bărbat fricos. Odată, am fost în vizită la colonelul Mugabe în Congo Brazaville. Am zburat la Port Noire, iar la întoarcere, ne-a prins o furtună mare. Avionul îşi pierduse stabilitatea şi aveam impresia că ne prăbuşim în orice moment. Mă trimitea din minut în minut în cabina piloţilor să văd ce fac ei acolo. Ce să facă, săracii?
Nu mai putea, Ceauşescu. Intrase în panică şi de câte ori mă vedea mă trimetea în cabină, până aceştia m-au oprit acolo. N-avea curaj”.

E îmbrăcat lejer. Ba chiar se pare că l-am deranjat. Are pantaloni de trening, maiou şi o bluză de pijama. Dar se mândreşte: ”În calitatea mea de şef al SIE (pe atunci se chema Centrala de Informaţii Externe) am colaborat în probleme foarte serioase cu Rusia, cu America, ba chiar şi cu Franţa. Când a venit aici, generalul De Gaulle mi-a dat o distincţie foarte mare – comandor al Legiunii de Onoare”. Zâmbeşte mulţumit. Dar nu-i tot. “Mă pot mândri că am contribuit la restabilirea relaţiilor diplomatice dintre America şi China. Americanii îi tatonau pe chinezi şi vâzănd că noi suntem în relaţii bune cu aceştia, preşedintele Nixon şi Ceauşescu m-au însărcinat să duc o scrisoare preşedintelui Chinei. Nu-i de ici, de colo, să duci în geantă actul de împăcare dintre două superputeri. După asta, cele două state au stabilit chiar relaţii economice. Scrisoarea era absolut confidenţială, iar eu am prezentat încredere”. Al doilea zâmbet prelung. “Ştiaţi ce scria în ea?” “Păi, ce, noi umblam cu hârtii în care să nu ştim ce scrie?” Hohote prelungite. Apoi mai trage de bluză să nu cadă.
De Gaulle, Nixon, Mao Tze Dung, Mugabe – poveşti la Curtea de Argeş. Şi nu e tot.

“Îl cunosc bine pe Ion Iliescu. E o exagerare când se spune că ar fi singurul om politic din România. Iar despre KGB, e o insinuare când se spune că a fost agent. El a colaborat cu securitatea română, aşa cum a colaborat toată lumea. Iar printre funcţiile pe care le-a avut în timpul comunismului, a fost chiar obligat”. “A dat informări scrise?” “Nu. În probleme mari, nici nu se dădeau note scrise, doar verbal”. Iată-l pe Ion Iliescu despre care generalul mai spune că respectă un ideal: să moară sărac şi cinstit. “Pentru mine erau mai de valoare cei care lucrau cu noi de bună voie, din convingere, decât cei cu angajament”.
Se mai gândeşte şi ne dă totuşi nume de foşti agenţi KGB: generalii Nicolae Militaru şi Şerb. Apoi un alt nume. “Mircea Dinescu – să vă spun, sau nu? L-am suspectat prin prisma relaţiilor de familie, l-am urmărit, dar nu s-a confirmat “.

Înainte de începerea discuţiei noastre, a încercat să pornească un casetofon, deşi am spus că vom folosi un reportofon să înregistrăm tot ce vorbim. Îl deranja reportofonul pentru că îl depărta ori de câte ori dădea cu ochii de el. Şi îl mai deranja ceva: amintirea generalului Ion Mihai Pacepa. “A plecat de la mine din birou, dom`ne, nenorocitul. E şi vina mea că după atâţia ani de experienţă trebuia să îmi dau seama că pregăteşte ceva”. Se şterge pe frunte şi continuă: “Era carierist. A vrut cu orice preţ să ajungă şef şi, realizând că eu am trecere la Ceauşescu, m-a rugat să-l ajut. Iată cum am procedat: Zoe Ceauşescu avea probleme cu ochii şi avea nevoie de ochelari. I-am spus că doar la Paris găseşte ce-i trebuie ei şi l-am trimis pe Pacepa cu ea. Ăsta a distrat-o o săptămână, a dus-o la filme, la teatru, prin lumea interlopă din Paris. A făcut-o să se simtă bine. La întoarcere, Zoe a venit satisfăcută şi a povestit tot maică-si, iar Leana a venit la mine să-l laude. I-am zis că e băiat bun, iar ea l-a dus la Ceauşescu să intervină să-l pună şef la Direcţia de Securitate şi Gardă. Idiotul chiar a reuşit. Leana l-a luat în braţe şi a început să-l protejeze. Apoi a ajuns şi la SIE, unde îşi dorea cel mai mult”. L-a scăpat şi nici până acum nu i-a trecut. Nici măcar prin Carlos Şacalul n-au reuşit să pună mâna pe el.
Îl macină şi se vede când povesteşte. “Mai era şi zgârcit, al dracu. Venea pe la mine pe acolo cu o sticlă de whisky pe care o beam tot cu el. Îl întrebam de ce n-a adus mai multe şi zicea că n-are. După ce a plecat şi am intrat la el în casă am găsit un vagon de sticle de whisky”.

Nu e convins că, de-a lungul carierei, a făcut ceva rău cuiva. Ba, din contră. A făcut bine. “Munca mea era să-i depistez dacă sunt infiltraţi sau nu. Apoi nu-i anchetam eu, nu-i judecam eu. Ce se întâmpla cu ei după ce îi interceptam nu mai era treaba mea. Eu, faţă de ţară, mi-am făcut datoria”. “Aţi greşit faţă de cineva în munca dumneavoastră?” – Întrebarea e curată. Vrei să te mint? Dată fiind complexitatea activităţii mele, aş fi un mincinos ordinar să spun că n-am greşit într-o problemă sau alta. Dar n-am făcut greşeli capitale. N-am pus pe nimeni la zid, n-am ordonat ca cineva să păţească ceva rău. Faţă de Dumnezeu ştiu că am greşit, dar faţă de un om, nu”. E momentul în care motanul Bebe pleacă de lângă noi. La câteva secunde apare un câine alb, se aşează cuminte la picioarele stăpânului şi ne priveşte cu ochi frumoşi.
 
Alţi ochi, ai generalului, se umplu de lacrimi. Spune că a avut un prieten pe care l-a pierdut. “Dacă eram în Bucureşti în timpul evenimentelor, îl salvam pe generalul Milea. Ar fi apelat sigur la mine şi nu puteam să-l las. Pentru că era încolţit. Şi ne lega o prietenie sinceră, dezinteresată”. Începe să plângă uşor, dar îşi revine imediat. Ne spune că Milea a încercat colaborări cu Miliţia şi cu Securitatea în decembrie 1989. Dar nu a reuşit să ajungă la o înţelegere cu ei. Ceauşescu intra în panică şi îl chema din cinci în cinci minute la el să-i reproşeze că armata nu trage în populaţie. “Era presiune şi din stradă şi din partea lui Ceauşescu. Ajunsese bietul Milea un fel de Hopa Mitică. Făcea cu el cum făcea cu mine în avion, în Congo. N-a mai rezistat, a urcat la el în birou, a împrumutat un pistol şi a tras în piept”. Chiar e emoţionat dar povestea continuă la condiţional optativ. “Dacă aş fi fost în Bucureşti, i-aş fi arestat pe toţi. Ceauşescu îi ţinea de 48 de ore pe membrii Comitetului politic executiv în Comitetul Central. I-aş fi luat ca din oală pe toţi şi poate nu se mai ajungea la vărsare de sânge”. Dar n-a fost, iar istoria nu poate fi schimbată.

Generalul soarbe între timp din cafea. E din ce în ce mai cald, dar nu-l deranjează. Pentru că şi-a amintit de un lucru pe care, spune el, nu l-a mai povestit până acum. “Pe 11 septembrie 2001, m-au operat şi mi-au tăiat piciorele. M-au dus într-un salon unde mai era un băiat foarte isteţ din Oradea. Avea un magazin undeva aproape de graniţă.
Mi-a povestit despre o reţea Al Quaida care traversa dinspre Ungaria la noi şi mai departe în Orient. În România, serviciile nu ştiau nimic. Le-am dat informaţie şi au reuşit să intercepteze reţeaua. După asta, ne trezim cu doi arabi în salon. Starea mea se înrăutăţise şi eram aproape muribund. Unul dintre ei a stat la capul meu aproape o jumătate de oră, iar al doilea, care părea să fie şeful, a vorbit cu băiatul. Au vrut să mă omoare, dar când m-au văzut cum sunt au zis că oricum mor în noaptea aia. Era 9.30 seara. Au plecat, dar i-au interceptat băiatul imediat. Pe unul îl chema Ghenadie şi a povestit că a dat 100 de dolari paznicului să îi lase să intre”. Ghenadie, arabul cel milos. Ce poveste mai aveam noi astăzi dacă n-ar fi fost aşa.

Şi-ar mai fi multe de povestit. Despre întâlnirea cu cel mai cunoscut terorist al vremii, Carlos, despre bomba de la sediul radioului Europa Liberă din 1982, despre relaţia Securităţii cu Biserica, despre agenţi şi agenturi. Dar toate astea într-un număr viitor al ziarului. Generalul nu s-a plictisit să povestească, iar noi am ascultat. Dar lumea spune că n-ar fi cazul să dăm o prea mare importanţă unui om care a condus Securitatea lui Ceauşescu. Dacă aţi observat, nici nu i-am pomenit numele în acest articol, poate din acest motiv. Ca lumea să-l uite. A fost suspectat că a pus bomba de la Munchen de la sediul postului de radio amintit, a fost aghiotantul lui Ceauşescu, a fost prietenul lui Carlos Şacalul, a fost şeful lui Pacepa, dar e şi omul care n-a reuşit să-l recruteze pe Sfântul Ilie  – generalul în rezervă Nicolae Pleşiţă.

Publicat în: on at 12:36 pm Scrieti un comentariu

Iepurasi electorali

Cand am ajuns acasa in seara dinaintea Pastelui si am deschis cutia de scrisori a cazut pe mine un teanc de vederi, felicitari si fluturasi. Imi urau de bine niste oameni care pana acum nici nu ma bagau in seama cand ma vedeau pe strada. Ca sa vezi, Silviule, mi-am zis!

Nicut si Costinel se asezasera pe aceeasi felicitare, ca sa plateasca mai putin, la jumate. Imi urau din spatele unor narcise si a unor oua rosii un Paste fericit alaturi de ce dragi.

Miutescu s-a bagat la poezii: una pe fata vederii, langa un varf de lumanare si o iconita cu Isus si alta pe spatele ei, langa niste oua incondeiate. Zicea ceva cu lumina si caldura Pastelui…

Mi-a atras atentia o felicitare de la un domn Alecsei Gheorghe. Mi-au trebuit cateva secunde sa-mi dau seama cine e si asta care nu mai poate de grija mea in ajun de sarbatori. Si mi-am amintit. Un tip cu mustata, total lipsit de carisma, nesuferit, carcotas, cumparator de pozitii sociale si de locuri prin partide politice. Alecsei vrea sa devina primar, mi-am dat seama din vedere, si i-a trecut prim mintea aia a lui creata ca, daca imi pune in cutia postala o urare, o sa pun si eu stampila pe el in iunie. Proasta miscare, prost obicei, prosti oameni. Dupa ce i-a dat 30.000 de euro lui Boureanu, pardon, partidului, sa se joace si el putin de-a alegerile, Alecsei isi si imagineaza ca va fi noul Voda al orasului si isi permite sa incerce sa ne manipuleze cu felicitari de Paste, imprimate cu iepurasi. Mi-e sila de astfel de gesturi, fie ca vin din partea lui Nicut, Miutescu sau Alecsei. Si ne pierd de clienti, pe mine si pe multi altii.

Publicat în: on aprilie 29, 2008 at 3:21 pm Comentarii (1)
Tags:

Blogul din Ivancea

Azi am descoperit blogul lui Doman. Cam multa moarte, cam putin Curtea de Arges pentru gustul meu. Cateva flegme in ochii lui Bobi (cronicarul Neculce al lui Nicut), altele in ochii lui Moise (directorul Gigi “Manivela”), mistouri despre Ion Cristoiu, fostul sef, bla bla. Dar si texte bune, destule, plus o carte pe care am inceput deja s-o citesc: Concetatenii lui Urmuz.

Doman scrie bine. Mereu a scris. In schimb pacatuieste prin ura la care nu poate renunta si prin rautatile aruncate in cei care nu-i sunt prieteni. O sa-l mai caut si o sa mai povestesc despre el, blogerul din Ivancea.

Publicat în: on at 2:41 pm Scrieti un comentariu
Tags:

“Numai doar” Serban

Serban are idei. Si are si emotii. E normal, e candidat. Zice ca nu vrea sa se lupte cu actualul primar, poate nici n-o sa castige, dar partidul scoate 4-5 consilieri locali. Si el e multumit.

Serban citeste un discurs. Manzana si-a pus ochelarii pe cap si priveste in gol. Asculta? Bugeac sigur asculta. Si nu se mai termina. Gata! Incepe sa vorbeasca liber. Despre hoti, despre Transarg, despre centrala din curtea spitalului. Si mai zice ca nu prezinta si programul partidului ca il fura celelalte partide. Ca deh, Serban are idei.

Serban se freaca la ochi. A avut emotii. O fi fost bine? Cucu face poze, iar Scarlatescu cere cuvantul. Spune ceva despre arhitectura orasului. Ca doar nu vorbea despre insamantatul de primavara. Pe Bugeac il lauda cineva ca munceste mult. Toti il lauda pe Bugeac. Chiar si Ilea imi spune la ureche: “Bugeac e ala care mi-a luat locul in consiliul local, dar pe bune ca nu-mi pare rau. Munceste foarte mult.”

Serban ii invita pe toti la un suc, o cafea, o tuica. Nu prea multe ca zice lumea apoi ca are bani. Si el n-are. De dat. Dar candideaza pentru a doua oara, ca prima data doar si-a facut mana. Si din lista de acum 4 ani a ramas “numai doar” Serban cum zice Bugeac. A! Si el, Bugeac! Ca doar munceste mult. Si toata lumea il lauda.

Publicat în: on aprilie 21, 2008 at 3:36 pm Comentarii (1)
Tags: